ДЕЙСТВУЮЩИЕ ЛИЦА АКТРИСА - прима театра в возрасте первого юбилея ПОКУПАТЕЛЬ - молодой человек до тридцати лет ПОДРУГА - подруга Актрисы
ДЕЙСТВИЕ ПЕРВОЕ Красивая комната, много красивых вещей. Красивое утро за окном. На подоконнике, нелепо среди антиквариата, пышно цветет герань в красивом горшке. Перед книжным шкафом, на полу сидит красивая женщина. Это Актриса. Она вытаскивает из шкафа какие-то бумаги, пробегает глазами, рвет, бросает в ящик. АКТРИСА - Прости, прощай! Звонит телефон. АКТРИСА - Алло, да … Нет, вы не туда попали (вешает трубку, продолжает разбирать бумаги). Снова звонит телефон. АКТРИСА - Алло… Да, номер этот. Абонент другой. Нет, она здесь больше не живет. Нет, это не я. То есть, не она. Почему прикидываюсь?… Если бы хотела, ты меня знаешь, я хорошая актриса, сто голосов, всех мастей, всех страстей! От контральто до дисканта… Потому, что не я. Меня уже здесь нет, на этой гребаной планете тоже нет!.. Почему умерла? Есть другие способы перемещения в пространстве. Нет, это не большой секрет. Записывай. Берешь трубку, наполняешь ее дымным порохом, вставляешь в задницу, поджигаешь фитиль и - лети, лети!… Конечно, риск есть. Шкаф? Да, шкаф продаю. И все остальное тоже… У меня все вещи антикварные. Даже пыль на крышке шкафа тоже антикварная. Ее не вытирали последние лет тридцать. Если хочешь, я соберу ее в конверт, и потом, когда ты перевезешь шкаф к себе в квартиру, можешь посыпать крышку антикварной пылью и показывать ее гостям… Нет, это раньше люди и вещи старели десятилетиями. Теперь процесс идет быстро. Три года, пять лет, ну, максимум десять, и ты уже старое антикварное барахло, и тебя выкидывают на помойку!… Нет, у меня чудное настроение. Я все распродаю и уезжаю. Так ты будешь у меня покупать антикварную пыль?… Понимаю. Ты с большим удовольствием посыпал бы крышку шкафа моим прахом. Как хочешь! (Вешает трубку). Дурак! И я не лучше. Снова телефонный звонок. АКТРИСА - Да. Красное дерево, бронза. Третья четверть восемнадцатого века. Русский ампир. Нет, одно кресло. Ты путаешь. То было совсем другое кресло, его я уже продала. (Слышен звонок в дверь). Подожди минутку. Кажется, еще один покупатель пришел. Выходит из комнаты и возвращается с молодым человеком лет двадцати пяти-двадцати шести, в руках у него кейс и цветы. ПОКУПАТЕЛЬ (протягивает букет цветов) - Это вам. АКТРИСА - Как мило. Вы первый покупатель, подаривший мне цветы. Что хотите купить? ПОКУПАТЕЛЬ - Я еще не решил. АКТРИСА - Выбирайте, пока я говорю по телефону. Тут продается все. Покупатель обходит комнату, разглядывает картины, вазы, мебель.На тумбе рядом с граммофоном метроном. Покупатель качнул пальцем маятник, прислушался к сухим щелчкам ритма. АКТРИСА (в трубку) - Ну что, будешь брать кресло?… Цену ты знаешь лучше меня. Ладно, тебе, как подруге, поделим цену на два. Устроит?… Нет. Слишком мало даешь! Я продаю русский ампир, а не поджопник для компьютера! Покупатель садится в антикварное кресло, ощупывает бронзовые накладки. АКТРИСА (в трубку) - Нет. Лучше я продам его постороннему человеку. Он как раз приценивается задницей к креслу. Решай. (Кладет трубку). Друзья называются! Шакалы. Мародеры! Трупные черви! Услыхали, что я распродаю вещи, и слетелись, как воронье на падаль! ПОКУПАТЕЛЬ - Сколько она предложила за кресло? АКТРИСА (останавливает метроном)- Двести долларов. Кресло прожило двести пятьдесят лет! Эту бронзу ласкали сотни рук, сотни людей! Их давно нет. А кресло, вот оно. Это же меньше доллара за один год жизни! Снова звонит телефон. Актриса снимает трубку. АКТРИСА - Алло… Нет, это квартира Рембрандта… С вами говорит его палитра… Говорите быстрее, краски сохнут… Конечно, шучу. На самом деле я скрипка Страдивари… Тебе и скрипка нужна? Хочешь на мне поиграть?… Где?… У тебя нет театра. Ты художественный руководитель модного в городе общественного туалета… Зачем тебе краски? Понятно, хочешь красками Рембрандта стены модного туалета факами расписать, а слух посетителей хочешь услаждать скрипкой Страдивари… Спасибо за предложение. Про деньги я все поняла. Это очень, очень, очень крутой проект, но от него слишком воняет. (Вешает трубку. Покупатель смеется). Я сказала что-нибудь смешное? ПОКУПАТЕЛЬ - На минутку представил себе лицо человека на другом конце провода, когда вы назвались палитрой Рембрандта. АКТРИСА - Я и есть палитра. Не верите? У меня краски из всех пор сочатся. И звуками я набита, как скрипка Страдивари. (Кричит) Эй, Рембрандт! Эй, Паганини, спасите меня! Я сохну без кисти, рассыхаюсь без смычка… (Покупателю) А вы сколько дадите за кресло? ПОКУПАТЕЛЬ - Я не покупаю по частям. Мне нужно все, целиком. Все, что есть в этой комнате. АКТРИСА - О!.. Слышу речи не мальчика, но мужа. Если берете все оптом, я сделаю хорошую скидку. ПОКУПАТЕЛЬ - Мне не нужна скидка. Я не ваш друг, не мародер и не трупный червь. Я всегда плачу столько,сколько вещь стоит. Иногда даже больше. Вещи, если они настоящие, обладают удивительной способностью, - они умеют обижаться. Если купите настоящую вещь по халявной цене, она не доставит вам радости. Или испортится, или сгорит. Или доведет до такой жизни, что вы продадите ее по цене, гораздо меньшей, чем купили. Она вас унизит. АКТРИСА - Потрясающе! Вы, молодой человек, философ? ПОКУПАТЕЛЬ - Скорее, прагматик. Вам не жалко разрушать эту красоту? АКТРИСА - Мне эта красота надоела. Я ее разлюбила. А, может, наоборот, эта красота разлюбила меня. Мы перестали быть совместимыми. В это зеркало, например, я не смотрюсь уже тысячу лет. Я боюсь его. Оттуда на меня смотрят сто бывших хозяек, и они ненавидят меня, потому, что я живая, молодая, красивая. А их нет. Когда хочу посмотреть на себя, иду в ванную и смотрюсь в зеркало, которое купила в обыкновенном магазине, и до меня в него не смотрелся никто! Понимаете? Это моя вещь. Этой вещи я дала начало. Я у нее первая. И унитаз - мой. До меня на нем тоже никто не сидел. А все остальное - антикварные шлюхи. Они прошли через сотни рук. Вы правы. В комиссионке я заплатила только цену зеркала, а сотню красавиц получила бесплатно. Теперь они мне отомстили, и я все это продаю по цене, гораздо меньшей, чем когда-то платила. ПОКУПАТЕЛЬ - Может, раздумаете продавать? Пожалейте их. Они так долго простояли рядом, что им трудно будет расстаться. Представьте, сколько романсов спел граммофон этой изящной тумбе! А гардероб, разве вы не видите, он влюблен в козетку, не разлучайте их! И китайская ваза на столе… АКТРИСА - Что, тоже любовь? Старой китаянки к молодому итальянцу? ПОКУПАТЕЛЬ - Ну, этот итальянский стол тоже не так уж молод. АКТРИСА - Но ваза лет на триста старше. Это я виновата. Я их свела вместе. Старуху и молодого красавца. ПОКУПАТЕЛЬ - Вы ошиблись. Ваза - подделка. Вас надули. Китаянка совсем молоденькая. Ей не пятьсот, ей чуть больше ста. Так что ваш итальянец имеет роскошную молодуху. АКТРИСА - Говорили - не трупный червь, не мародер. А сами пытаетесь сбить цену на вазу. Я все же наивная дура. Нет, я не жалуюсь. Сохранить в моем возрасте немного наивности - это знак человеческого достоинства. Увидела вас с цветами в руках и подумала, - вот пришел порядочный покупатель. А цветы оказались обыкновенной уловкой (подходит, нюхает цветы). И пахнут, как уловка. То есть совсем не пахнут. Форма, красота, цвет, все есть. А запаха нет. Скажите, почему цветы перестали пахнуть? Только не говорите, что у меня проблемы с носом. Что молчите? ПОКУПАТЕЛЬ - Я не молчу. Я слушаю. Вы еще не все сказали. Продолжайте, пожалуйста. АКТРИСА - Уловки, уловки, уловки! Казалось бы, какая связь - кресло и цветы? А у ловких людей все складывается. Приложили цветы без запаха к старинной вазе, и она сразу помолодела на четыреста лет. Как у вас в голове возникает эта мозаика, научите. Научите, и я отдам вазу бесплатно. ПОКУПАТЕЛЬ - Хорошее предложение. Увы, я не ловкач. Давайте договоримся так. Вы назначаете цену за все оптом. Я к вашей цене добавляю десять процентов, и мы распиваем бутылку шампанского. Согласны? АКТРИСА - Прекрасные условия. Жаль, что не пришли раньше, какие-то вещи я уже продала, и за ними вотвот придут. ПОКУПАТЕЛЬ - Надеюсь, то, что интересует меня больше всего, вы не успели продать. Звонит телефон. АКТРИСА (берет трубку) - Опять ты. Кресло еще здесь (прикрывает ладонью трубку, покупателю). Она добавила сто долларов. ПОКУПАТЕЛЬ - Пошлите ее к черту. АКТРИСА (в трубку) - Иди к черту!… Еще сто долларов? Еще раз иди к черту. Сколько я хочу? Минутку. (Покупателю) Сколько я хочу за это кресло? ПОКУПАТЕЛЬ (подходит, берет трубку) - Значит так, милая, она хочет в течение двух часов получить за него тысячу пятьсот баксов. Если опоздаете, его унесу я… Это ваши проблемы (вешает трубку). АКТРИСА (садится в кресло) - Неужели оно стоит таких денег? ПОКУПАТЕЛЬ - Оно стоит больше. На вашем месте я бы не стал его продавать. Звонит телефон. Актриса не берет трубку. Телефон продолжает звонить. АКТРИСА - Господи! Как мне надоели друзья-мародеры! Сделайте доброе дело, снимите трубку. ПОКУПАТЕЛЬ - И что сказать? АКТРИСА - Что хотите! Скажите, что вы уполномоченный по распродаже моего барахла. Пусть торгуются с вами. У вас это отлично получается. Покупатель снимает трубку, молчит, слушает, потом тихо кладет трубку на рычаг. АКТРИСА - Ну?! Вы ничего не сказали! ПОКУПАТЕЛЬ - Там горько плакали. У кого-то болит душа. АКТРИСА - Когда болит душа, не плачут. Душа - это безмолвие. Плачут, когда хотят быть услышанными. Кто хотел быть услышанным, мужчина, женщина? ПОКУПАТЕЛЬ - По-моему, ребенок. АКТРИСА - Значит, ошиблись номером. С тех пор, как мои дети выросли и разбежались по свету, никакие дети сюда не звонят. ПОКУПАТЕЛЬ - Сколько их у вас? АКТРИСА - Двое. ПОКУПАТЕЛЬ - Или трое? АКТРИСА - С чего вы взяли? ПОКУПАТЕЛЬ - Простите, мне так показалось. АКТРИСА - Странные у вас видения. Я точно знаю, что родила двоих. Это вы, мужчины, не всегда знаете, сколько у вас детей. С женщинами это исключено. Запомните, милый мальчик, и не верьте, если жена или подружка попытается вас уверить, что родила детей больше, чем родила на самом деле. Звонит телефон. АКТРИСА (снимает трубку, слушает) - Теперь смеются. Господи, что это такое! (Протягивает покупатлю трубку). Кто-то решил меня разыграть! ПОКУПАТЕЛЬ - Кажется, я догадался, кто это. Вам звонят театральные маски, Трагедия и Комедия! Одна смеется, другая плачет. АКТРИСА - Очень может быть. С тех пор, как я перестала быть нужной краской в палитре гениального режиссера, театр, глядя на меня, может и печалиться и потешаться, (неожиданно поет): “Смейся, паяц, над разбитой любовью! Смейся и плачь…” С ума сойти! Я этого маленького гения, этого недомерка, с его маленькими мерзкими ручонками, этого крошку Цахеса, на своих руках внесла в театр, сделала Главным! А он!… Знаете, что он сказал, когда я подала заявку на роль? - Я вас вижу совсем в другом амплуа. Давайте подумаем о вашем юбилее. Вы знаете такое амплуа - юбилей? Я не знаю. Юбилей это не амплуа, это кирка и лопата в руках друзей, которые роют вам могилу. ПОКУПАТЕЛЬ - Ставить юбилей актрисе с таким экстерьером?! Ваш Цахес просто безумец. АКТРИСА - Что значит - экстерьер? ПОКУПАТЕЛЬ - Лицо, фигура, ноги. С такими ногами нельзя играть юбилей. Зрители не поймут. До первого юбилея вам еще пахать и пахать. АКТРИСА - Спасибо на добром экстерьере. Как забавно, раньше мне казалось, что это только про собак. Оказывается, и про меня можно. У дочки был английский сеттер. Белый, с черными пятнами. Шерсть - шелк. Медалей с выставки целую кучу натаскал. Особенно за экстерьер. Как по вашему, я тяну на медаль по экстерьеру? ПОКУПАТЕЛЬ - Вполне. АКТРИСА - Что-то в этом мире изменилось… Главный режиссер хорошего театра считает, что надо отдохнуть от Чехова. Психологический театр, сказал он мне, умер. Зрители устали разбираться в загадочных душах героев. Вы знаете, почему застрелился Треплев? По лицу вижу, вы не знаете, кто такой Треплев. И не надо знать. У него был неважный экстерьер. Купите эти вещички и идите с богом. И я пойду. Зачем мне театр, в котором режиссер устал от Чехова! ПОКУПАТЕЛЬ - Ваше право. Но я бы не стал из-за этого бежать из театра, кричать караул! Не обижайтесь на этого, как вы его назвали, крошку Цахеса. Цахесы приходят и уходят, а Чехов, он и есть Чехов. АКТРИСА - Обижаться!… Да я могу его скатать в трубочку и, не смазывая вазелином, засунуть в самую грязную попку, которая найдется на этом свете!… Но я выше этого. Может работать без меня, пусть!… А собственно, почему я с вами говорю об этом? Пришли покупать вещи, покупайте. Называйте цену, и до свидания! ПОКУПАТЕЛЬ - Нет, цену назовете вы. Я, как договорились, добавлю десять процентов, мы пьем по бокалу шампанского и разбегаемся. Вы готовы назвать цену за все оптом? АКТРИСА - Я не умею мыслить оптом. ПОКУПАТЕЛЬ - Назначьте цену в розницу. На каждую вещь отдельно. Потом суммируем и добавим десять процентов. Устраивает? АКТРИСА - Согласна. Берет со стола стопку клейких листков, быстро пишет цифры и обклеивает ими стоящие в комнате вещи.Следом за ней идет покупатель, молча читает написанные на бумажках цифры. АКТРИСА - Цены указаны в у.е. ПОКУПАТЕЛЬ - Ясно, что не в тугриках. АКТРИСА - Я не очень много прошу у.е.? ПОКУПАТЕЛЬ - Такая женщина, как вы, может просить больше у.е. АКТРИСА - К вашему сведению, у.е. прошу не я, а мои вещи. ПОКУПАТЕЛЬ - Я согласен. Ваши вещи очень скромны. Они не знают себе цену. Звонит телефон. АКТРИСА - Чертовы маски! Смейтесь и плачьте по другому номеру. Меня здесь нет. ПОКУПАТЕЛЬ - Это не маски (прикладывает ухо к звенящему телефону). По-моему, звонит покупатель, мужчина. Старше шестидесяти. Седые волосы и рыжие усы. Снимите трубку. АКТРИСА (смотрит на телефон) - Мужчина? Седой, с усами? (Снимает трубку). Слушаю. Да, продаю. Позвольте один вопрос. Сколько вам лет?… А усы рыжие есть у вас?… Пожалуйста, это очень важно (вешает трубку)…. Он их только что подправил и смазал бриолином. Так… Что происходит? Я вас спрашиваю, что происходит?! Кто вы такой? Как вы угадали усы, возраст?! ПОКУПАТЕЛЬ - Увидел. АКТРИСА - В телефонном звонке разглядели рыжие усы? Как это возможно! ПОКУПАТЕЛЬ - Кончики усов торчали из трубки и очень игриво щекотали вам шею. Неужели не почувствовали? АКТРИСА - Не сводите меня с ума. Не верю ни в какую чертовщину! Экстрасенсы! Прорицатели! Усы не могут торчать из телефона. И гадания на кофейной гуще - чушь собачья. Как можно увидеть судьбу в грязной чашке?! ПОКУПАТЕЛЬ - Можно. И в грязной чашке, и в картах, и без них. Судьба - дама неожиданная… АКТРИСА - Что вы на меня так смотрите? Что-нибудь еще увидели?… ПОКУПАТЕЛЬ - Да. Девочку с большим бантом. Красное платье, белые носочки. Один сполз. А между ног виолончель…Вы играли на виолончели? АКТРИСА - Да. Играла… Может, вы и музыку слышите? Покупатель поет первые такты “Элегии” Масне. ПОКУПАТЕЛЬ - Вижу зал… Лопнувшую струну… Вспомнили? АКТРИСА - “Элегия” Масне… Мой первый концерт в Большом зале… Струна лопнула на восьмом такте. Я извинилась, вышла за кулисы, поменяла струну и вернулась на сцену… Сам Ростропович мог бы позавидовать таким аплодисментам. Говорите, носок сполз? Не помню. А платье и правда было красным… Вы страшный человек. ПОКУПАТЕЛЬ - Простите, я не хотел вас напугать. АКТРИСА (отодвигается) - От вас пахнет рыбой. Рыбой и молоком. ПОКУПАТЕЛЬ - И крысами. Мерзкие животные! Плодятся в мусоропроводах и бегают по всему подъезду. Ненавижу!… Никакая химия на них не действует. У них, видите ли, интеллект высокий. Сорок поколений помнят запах отравы и близко не подходят к ней. Только кошки! Только в кошках спасение. У вас есть крысы? АКТРИСА - Брр!… Бог миловал. ПОКУПАТЕЛЬ (уверенно) - Появятся. Рекомендую сразу завести кошек. Я их кормлю рыбой и молоком. Правда, потом запах. Ну и что? АКТРИСА - Господи, вы так это сказали… (нюхает свои руки). Теперь мне будет казаться, что я сама пахну крысами! ПОКУПАТЕЛЬ (берет ее руку и тоже нюхает) - Странно. АКТРИСА - Что странно? Дурно пахну? ПОКУПАТЕЛЬ - Вы пахните красиво. Точно, как эти цветы. Никак! АКТРИСА - Совсем нет запаха? Ни мыла, ни кожи, ни духов? ПОКУПАТЕЛЬ - Ни, ни, ни… АКТРИСА - Это лучше, чем пахнуть рыбой. ПОКУПАТЕЛЬ - Будто вы есть, и будто вас нет. АКТРИСА - Может, я уже умерла? Тюбик выдавили до конца. Справили юбилей, и все! Я покойница! ПОКУПАТЕЛЬ - Вам еще не справили юбилей, и покойницы не торгуют вещами. АКТРИСА - Вы правы (опрыскивает себя дезодорантом). Проблема запаха снята. Теперь я пахну? ПОКУПАТЕЛЬ - Вы - нет, а дезодор - да. АКТРИСА - Плевать! Так сколько стоит все это барахло? ПОКУПАТЕЛЬ (садится в кресло) - Больше того, что написано на бумажках. АКТРИСА - Мне хватит того, что есть, а еще плюс десять процентов - я богачка, я вольная пташка! Могу объехать полмира! Хватит каторги. Это только кажется, что жизнь актрисы сплошной праздник! Гастроли, города, страны, но что я видела кроме пыльных кулис? Вы когда-нибудь бывали за кулисами? ПОКУПАТЕЛЬ - У меня подружка в кордебалете. АКТРИСА - Поверьте, все кулисы во всех театрах мира одинаковы. И пахнут точно так же, как кулисы в театре вашей подружки из кордебалета. И девочки кордебалета во всех театрах мира пахнут одинаково. Нет, к черту!… Путешествовать, путешествовать! Сначала маленькая белая гостиница на маленьком белом острове в Эгейском море. Потом Австралия. Почему-то у моей дочери там огромная ферма. Они с мужем разводят баранов и страусов. Хотите, я подарю вам страусиное яйцо! (Достает из шкафа большое страусиное яйцо). Это, так сказать, подарок оптовому покупателю от продавца. Правда, красивое? ПОКУПАТЕЛЬ (держа яйцо в ладонях) - Трудно представить, что живая плоть способна снести такое яйцо. АКТРИСА - Ах, милый мальчик, возможности плоти беспредельны! Уж кому, кому, а нам, женщинам, это известно. А после страусов поеду в Принстон. К мужу в гости. С ума сойти! Мальчик из Мухосранска - профессор Принстонского университета! Двадцать лет я выкармливала его своей грудью, научила всему, что можно делать на сцене! Наверно, я была излишне щедра. В один прекрасный день он заглянул в меня, и ему показалось, что кошелка пуста. Больше достать оттуда нечего. Устроил роскошный юбилей, двадцать пять лет в одной постели, и умотал в Принстон. Вероятно, юбилеи стали красивым способом избавляться от людей. Я не стала его удерживать (подходит к граммофону). С граммофоном я продешевила. В комплекте с ним пластинки идут. Можно, накину пару сотен? Я вас не разорю? ПОКУПАТЕЛЬ - Не успеете. АКТРИСА - И вы туда же! Неужели мне так мало осталось жить, что я не успею разорить одного миллионера? ПОКУПАТЕЛЬ - Миллионера - да. Меня не успеете. АКТРИСА - О-ля-ля! Говорила я дочери - не спеши выходить замуж за богатеньких австралийских страусов! Разве у нас своих мало!… Значит, с граммофоном договорились. Посчитали, сколько готовы выложить оптом за это барахло? ПОКУПАТЕЛЬ - За это барахло, без вас, ни единого цента. АКТРИСА - Как вы сказали? ПОКУПАТЕЛЬ - Я сказал, за это барахло без вас не дам ни единого цента. АКТРИСА - Хотите купить и меня? Купить со всем этим барахлом?! ПОКУПАТЕЛЬ (достает из кейса листок бумаги, протягивает Актрисе) - Прочтите, пожалуйста. АКТРИСА - Что это? ПОКУПАТЕЛЬ - Всего полстранички. Вслух, если можно. АКТРИСА (читает) - “…Эээй…Эээй…, луна! Выгляни, мне выть пора, неужели этот склон всегда был таким крутым, скользко, листья мокрые и трава… Плохо быть старой, плохо быть мудрой, ползи, ползи, волчица, вот она, вершина холма. Светло, как днем, спасибо луна, мы оба смотрим на тебя, мой сын и я. Скажи ему, я здесь, я жду, я ждуу, я ждууууу… “ ПОКУПАТЕЛЬ - В этом что-то есть, правда? АКТРИСА - Полный бред. ПОКУПАТЕЛЬ - Совсем, совсем ничего не услышали? АКТРИСА - Услышала - бессмыслицу. ПОКУПАТЕЛЬ - Как по разному мы смотрим на мир. Для вас нет смысла в этих словах, а для меня в этих вещах ну никакого смысла нет без вас. Мне нужны вы. Вместе с барахлом или без барахла, - это не имеет значения. Вы в этой сделке - главная. АКТРИСА - Боже, как интересно! В моей жизни случалось всякое. Но таких юных покупателей еще не было! Молодой человек, Цахес записал меня в старухи, хочет устроить мой юбилей. Вы представляете, сколько мне лет? ПОКУПАТЕЛЬ - С точностью до одного дня. АКТРИСА - Нахал. Мог бы и притвориться. ПОКУПАТЕЛЬ - Зачем, я люблю честные сделки. АКТРИСА - О, времена, о, нравы! Так откровенно меня еще никто не пытался купить. Только имейте в виду, частями я не продаюсь. Всю целиком, очень дорого, и не на пять минут. Я не панельная шлюха. Мне нужна перспектива. ПОКУПАТЕЛЬ - Перспективы огромные. АКТРИСА - Тогда договоримся. Какую вы кладете за меня цену? ПОКУПАТЕЛЬ (приклеивает к ее плечу пустой клейкий листочек) - Цену обозначьте сами. АКТРИСА - Вот и попался, шалунишка! Я здесь столько нолей нацарапаю, что денег всего мира, включая десятку лично за тебя, не хватит, чтобы меня купить! А теперь бери свой поганый букет и пошел вон! Вон, мальчишка! (Швыряет в него букет цветов). Раздается телефонный звонок. ПОКУПАТЕЛЬ (берет трубку) - Алло… Вы опоздали. Все вещи проданы. Оптом. Ее нет. Не уехала, ее тоже продали. С молотка… Новый хозяин пока не раскрывает своего имени. Коммерческая тайна (вешает трубку). АКТРИСА - Пора вызывать милицию. ПОКУПАТЕЛЬ (протягивает ей ручку) - Лучше царапайте нулики. АКТРИСА - Вы нормальный? ПОКУПАТЕЛЬ - А вы?!.. Я шел в дом к большой актрисе. Хотел говорить о творчестве, о вашем будущем. А попал на какую-то барахолку, где торгуют вещами! Строят планы идиотских путешествий. Может, я ошибся адресом? Может, вы это не вы, а кто-то другой? (Подходит к антикварному зеркалу). Вылезайте, старушенции! Забирайте ее к себя в компанию! Она больше не хочет быть актрисой, хочет таскаться по миру! К мужу в Принстон! К дочери, высиживать в Австралии страусиные яйца! Давайте, наседка моя страусиная! Летите! АКТРИСА ____- Какой монолог! Молодой человек, вы актер? ПОКУПАТЕЛЬ - Продюсер. АКТРИСА - И того хуже. ПОКУПАТЕЛЬ - Я приехал к вам с блестящим предложением. Раздается телефонный звонок. Актриса берет трубку, слушает, потом молча кладет ее на рычаг. ПОКУПАТЕЛЬ - Опять маски звонили? АКТРИСА - Да. ПОКУПАТЕЛЬ - Комедия или трагедия? АКТРИСА - Неважно. С сегодняшнего дня плакать и смеяться театр будет без меня. ПОКУПАТЕЛЬ - Без вас театр будет только плакать. АКТРИСА - Маленький льстец! Не трудитесь. Я это уже проходила. ПОКУПАТЕЛЬ - Вы хорошая актриса. Но вы еще не стали великой. Я пришел дать вам шанс. АКТРИСА - Великой?! Я не ослышалась? Вы мне хотите дать шанс стать великой? Да кто вы такой?! ПОКУПАТЕЛЬ - Я человек, который в вас очень верит. АКТРИСА - Как славно. В меня еще кто-то верит. Кто-то хочет сделать великой! Я уж думала - все. Конец карьере. Любопытно, в какой роли господин продюсер видит актрису юбилейного возраста? ПОКУПАТЕЛЬ - Роль, о которой вы мечтали. У меня отличный проект. АКТРИСА - Роли, о которых мечтала, я сыграла все. Я только говорила, что хочу играть, и весь театр, режиссура, художники, гримеры и костюмеры работали на меня. Мое желание высвечивали сто софитов на сцене. Тысячи людей приходили в зал смотреть на то, что я делаю. Хватит. Надоело. У нас миллионы прекрасных актрис. Без меня обойдетесь. Ваш проект, молодой человек, мне не нужен. Найдите молоденькую дурочку. Не выйдет сделать ее великой на сцене, тащите в постель. В постели почти все женщины великие актрисы, если партнер не последнее говно. ПОКУПАТЕЛЬ – Значит, нет? АКТРИСА - Нет. ПОКУПАТЕЛЬ (закручивает волчком страусиное яйцо) - Совсем, совсем не интересно о какой роли речь? АКТРИСА - Нет. Совершенно не интересно. ПОКУПАТЕЛЬ - Вы должны сыграть роль Капитолийской Волчицы. АКТРИСА (останавливает вертящееся яйцо) - Как вы сказали? Капитолийской Волчицы? Эта, которая выкормила Ромула и Рема? ПОКУПАТЕЛЬ - Да. Волчица выкормила мальчиков, которые построили Рим. АКТРИСА - И вы уверены, что эта роль (берет в руки листок с текстом), которую я жду всю жизнь? ПОКУПАТЕЛЬ ____- Я это знаю. Сегодня ваш день. Пятница, тринадцатое число, полнолуние. Решайтесь. Подсознательно вы всегда чувствовали себя Великой Волчицей. АКТРИСА - …Ничего невозможно скрыть! Даже самые тайные, самые сокровенные мысли, о которых ты никогда никому не говорила ни единого слова, почему-то становятся известны незнакомому человеку! Да! Я мечтала сыграть роль этой, как ее, Капитолийской Волчицы, но молчала. Не смела ни с одним режиссером поделиться гениальным замыслом. Боялась, что меня запрячут в сумасшедший дом. Я и сейчас боюсь. А может, вы прочли мои тайные мысли и хотите отвезти меня в психушку? Ваш театр не в желтом доме? Если - да, я согласна. Начнем репетировать прямо сейчас. Как вы догадались о моих тайных мыслях? ПОКУПАТЕЛЬ - Очень просто. Тайных мыслей о Капитолийской Волчице в вашей голове не было никогда! Идея спектакля родилась (стучит себя по голове) у меня в голове. Я увидел в вас идеальную Волчицу. Загляните в себя. Место под солнцем вы умели метить так жестко, что никто не смел подойти к вашим ролям. АКТРИСА - Ни о чем не жалею. Увы, все в прошлом. Мясо овечек ужасно вкусная пища. ПОКУПАТЕЛЬ - И чем талантливее овца, тем вкуснее мясо. АКТРИСА - Талант и овца! Нелепое сочетание. Зачем мясу талант? Мясо должно быть вкусным. В вашей пьесе Волчица будет есть мясо? ПОКУПАТЕЛЬ - Она выкармливает своей грудью детей бога Марса. АКТРИСА - Но такой роли нет, и пьесы нет. ПОКУПАТЕЛЬ - Пьеса уже пишется. Великая Волчица, великая империя, Ромул, Рем! Там будет еще один маленький волчонок. Его нет в легенде, но в пьесе он будет. Скрытый от глаз людских, как невидимая планета, третий сын Марса ждет своего часа, чтоб поднять из руин Вечный город. АКТРИСА - И этого невидимого тоже выкормила я? ПОКУПАТЕЛЬ - Мы выкормим его вместе. Эта роль сделает вас великой. АКТРИСА - А вас, никому не известного мальчика сделает модным продюсером! Скажите честно, вы родом не из Мухосранска? Одного из этого города я уже вскормила свой грудью. Честно говоря, еще немного молочка осталось. Но почему я должна потратить его на вас? Может, вам понравилась моя грудь? ПОКУПАТЕЛЬ - Я этого не говорил. АКТРИСА - Нахал. Ему не нравится моя грудь. ПОКУПАТЕЛЬ - И этого я не говорил. АКТРИСА - Так скажите! Скажите, наконец, зачем явились?! Зачем затеяли разговор о моей груди… ПОКУПАТЕЛЬ (перебивает) - Только вашей груди я могу доверить сыграть роль груди Капитолийской Волчицы.
